任何的请求，也逐渐由勤管严å教，就变得不一样了。发展为“有鼓励，多多运用赞美，可以赢得人缘，可以得到一些意想不到เ的犒赏。
希望有个男ç，然后才泪水盈眶地道ດ，这几年来讲究eq，我就跳。现在的教育，经过赞美的魔棒，每个ฐ人或多或，才有进步”的教育观。
有一位朋友因为婚姻状况不如自己的理想，陷在这种恶性循环情况中ณ，无缘无故打了念幼稚园的孩子一顿，从人际关系大师卡内基开始推广。拿生命和，问她说：“既然是爸爸惹你生气的，你为什么เ不去骂他打他，是因为爸爸比较壮壮，你打不过他，我又打不过你，你才来打我的吗？”
比如，我回忆当时说我因数学太差ๆ害怕选必修微积分的系，不过是在聊天，他会像拿一把刀把你买来的菜切成两ä半似的说：“错！其实微积分跟数学好不好并没有直接关系…”
忍，不一定都是美德，除非你忍了就忘了，但有几人能ม够呢？我们想认亏了事，不愿表达自己้的看法，却在无意间，以成见伤害了彼此的关系或无辜者的名誉。古人说“不知者无罪”如果对方แ并不知道他哪里得罪你，你的忍耐，只会造成他受损而已。
刚刚做广播节目的时候，我很虚心地请教朋友的意见。有两ä个朋友很犹豫地不约而同地指出同一个问题：“你太早ຉ打断来宾的话了。”“你常常不由自主地太早发出笑声，因为ฦ你已经听懂来宾的，但是我们还没听懂ฦ啊。”
我还记得念小学时，因为ฦ一个优秀的转学生使我没办法再得到第一名，当时我的感觉是“真想杀了她”那时年纪小，谁教我这么เ偏激的？当然是因为ฦ怕自己再也得不到เ第一名，怕长辈和同学的冷嘲热讽。有三分压力是别人给的，七分是自己้继续幻想的魔影鬼魅。
所以我总没面临所谓的崩溃边缘，也很少把“天怒人怨”的样子呈现在大家面前。
答案是，没有。而且除了烫伤我的手之外，还不知道损失了多少脑细胞。我为ฦ什么要把自己搞得这么紧张，明明只是在做家事？于是我想到了高中以前的数学课。
我很遗憾，这个每天都有人相爱的地方แ，没有人告诉你，要有什么样的基本心态才有资格谈恋爱。我们的教育歧视爱，曾经爱过的人误解爱。我们的爱情未曾进化。
恋爱真的可以很简单而不八卦，只要我们懂ฦ得爱过不为难。
感情世界的沟通与谈判
最近因为主持《真情相对》，听到เ很多悲情故事。
老实说，要一个ฐ在爱情或婚姻中受过伤的人把过去的悲哀重述一遍，是一件残酷的事情；但是，他们很勇敢地自愿面对过去伤痕累累的自己。希望人生可以重来、希望一切还来得及美丽一点的炯炯眼神，确实是很动人的，让我佩服他们的超卓勇气。不管他们是否真的已能ม和自己性格中的弱点说再见。
困难的不是把过去说出来，而是改正过去的错误。如果不能改正，那ว么，性格的悲剧ຕ将永远会铸造命运的悲剧ຕ，而逝水流年给我们悔改的机会并不太多。
正面思考，寻求可能ม的转机
我常听朋友说，他们或他们的母亲一听到เ别ี人的故事就热泪盈眶，我想是伤心人借他人酒杯浇自己块垒吧！我的感觉大不相同，我必须很诚实地说，我没有掉过半滴眼泪。
在现场我虽然有为之鼻酸的时候，但我总是在想，如果他们在苦苦挣扎的时候，可以采取不一样的应对措施ๅ，那么เ，痛苦应该是可以减少的，受伤的程度也可以降低，这才是正面思考的角度。
其实，婚姻失败的例子虽然常常可以用“惨绝人寰”来形容，但你放心，所谓的失败率，并不是机率的问题，而在于你的个ฐ性和你如何处理事件的问题。有时，在别ี人为我们挖了个ฐ小洞，准备要埋葬我们未来的幸福之际，我们“助纣为ฦ虐”地帮助他们把洞继续挖下去。因为不肯“认赔了事”找一些借口来寻求不可能ม的转机。
有时，当鸵鸟假装ณ看不见。任由á他软土深掘，让那个洞继续扩大。
有时，哭天抢地赌气地帮他用力把洞挖大。
有时，很好奇地想看看他到底要把洞挖到เ多大。
有时，一开始就是两人为ฦ彼此挖洞。
有时，想惜别人的力气阻止他，没想到เ别人（三姑六婆啦，采取错误劝谏方式的亲朋好友啦）把洞越挖越大。
现在，每一个人都会讲沟通了。可是未必采取的是有效且有创น造性的沟通方แ式。很多人忽略了，沟通如果不能达成共识，恐怕你还要谈判。“谈判”这一个名词和“沟通”密不可分。但很少人明白，在“讲了没用”、“继续下去会更糟”之后，就该早点谈判甘情愿的。
这个原因，也可以套用商业谈判高手的说法，在谈判中ณ，你太需要被人喜爱了。被人喜爱和需要被人喜爱是两回事。当对方喜欢你时，在谈判中较愿意让步。但需要被人喜爱却是缺点，你往往牺牲你的立场，不敢得罪对方，太习于讨好对方แ。我看到很多人具有这样的性格，在婚姻ี谈判时，牺牲自己的权益也就算了，问题是，她们（通常台湾女人更具有这样的弱点）还牺牲了孩子的权益。比如，有一位妈妈把孩子让给虽然比较有钱，但不让孩子在“国中”毕业后继续升学且有虐待嫌疑的夫家；还有人牺牲娘家的权益，让娘家人为自己的赌鬼丈夫负担债务。
个性的悲剧创造命运的悲剧，在对一个人的故事同情或感动之余，我们想清楚了其中ณ的关键点在哪里吗？
不要勉强
因为主持节目的缘故，听了很多离婚的故事，有些可能不太合乎ๆ电å视审查的尺度，自动蒸发掉了，但它却是事实。
至少有两个ฐ案例有如下类似的荒谬。四十多岁的女人说，在她上一任的婚姻ี期间，她的前夫曾经带过四个女人回家和她睡在同一张床上，还在她旁边做爱。也许你会很惊讶，她做何反应呢？她很委屈地说，为了孩子，她连这都忍了，他怎么เ还嫌她不好，还恶言相向呢？
什么可以忍，什么不可以忍呢？这是很多以传统美德自“美”的女人从来没有想过的事吧。一开始，她们就忍辱负重，忍到เ没有界ศ限，不能伸只能屈，却没有得到一些公平的待遇和体谅。我也不禁怀疑，人类一进人婚姻之ใ中，常不知不觉地变成一场权利斗ç争，不断退让的那一方，便不得翻身。
她们在“忍人所不能忍”的状态下为ฦ维系婚姻“努力”着。我可以同情她的苦，却很难设身处地地同情她的“愚忠”
“努力”和“勉强”的差别
“努力”和“勉强”的差ๆ别在哪里呢？
你多少愿意承受的压力叫努力，不愿意却得承受的叫做勉强。
还有正向目标的忍耐叫做努力，只会使事实向负面发展的叫做勉强。
你为了你想要的东西向前冲时是努力，你在挽回根本不可能成长的关系叫做勉强。
两人还在朝共同目标向前进时所吃的苦是努力，两人已经不爱了还要死撑活拖叫做勉强。
你开心为别人做一件事可以努力，你努力了别ี人还不开心就是勉强。
知其不可而为之ใ还能精神奕奕是努力，反之ใ只会日渐消沉是勉强。
伤了人之为ฦ人的基本尊严就是勉强。
努力，或许会让你越挫越勇越成功；勉强，只会让你越勇越挫越失败。
你是在努力还是在勉强？我想这是我们可以用来判ศ断“要不要”、“留不留แ”、“忍不忍”的标准。
别让勉强夺去生命活力