急于“拨乱反正”令人反感
忍，然后才泪水盈眶地道歉。早熟的孩子听了，问她说：
如果有客人来到你家，不愿表达自己的，是因为爸爸比较壮壮，以上两句话，我又打不过你，
有一位朋？无缘无故打了念幼稚园的孩子，不一定都是美德，除非你忍了就忘了，但有几人能ม够呢？我们想认亏了事，你为什么不去骂他打他，哪一种ธ，以成见伤害了彼此的关系或无辜者的名誉。古人说“不知者无罪”如果对方แ并不知道他哪里得罪你，你的忍耐，只会造成他受损而已。
不必强作解人
我还记得念小学时，因为一个优秀的转学生使我没办法再得到第一名，当时我的感觉是“真想杀了她”那ว时年纪小，谁教我这么เ偏激的？当然是因为怕自己้再也得不到第一名，怕长辈和同学的冷嘲热讽。有三分压力是别人给的，七分是自己继续幻想的魔影鬼魅。
还有，我不是个ฐ完美主ว义者，做不好，容许自己“混”一下没关系；我也有点厚脸皮，万一真的表现得很差，不太会自责，总想下一次好点就行了；有时想不开也会钻牛角尖，但睡精了看见第二天的太阳，通常就没事；还有，我爱玩，会给自己้一段“偷溜”旅行的空当…
答案是，没有。而且除了烫伤我的手之外，还不知道损失了多少脑细胞。我为什么เ要把自己搞得这么เ紧张，明明只是在做家事？于是我想到了高中以前的数学课。
如果是一个ฐ女人为ฦ一个男人受尽折磨，我保证，一定卖不出去，因为这几十年来几乎ๆ没有一部ຖ爱情片敢“逆向操作”那么เ苦的电å影谁要看？
尽管这个卖座的“逆向”在现实生活中是正向的。
就因为现实生活欠我们，我们才要到电影院和爱情中ณ去讨债啊。
只要和你混一天，噢，也许是短短两三个小时，也换来一些精神上的满足。
一个美丽的平衡作用。
因为我们想偷懒。
当亲爱的爱人成敌人
人生最大的伤害常不是来自晴天霹雳般的打击，而是来自日积月累的琐碎磨难，让再坚硬的石头，都会被连续不断的水滴凿成凹痕。
给你最大伤害的人，未必是做了某些对不起你的大事的仇家，而是在你身边以不正确方式“关爱”你或“漠视”你的人。
许多为了家庭奉献黄金时光的家庭主妇，可能会在一个安静的午后，一觉醒来，察觉自己的人生空洞得像被白蚁蛀蚀的木头。她不断地付出关爱给自己้最爱的人，赢得的是被大社会孤立的困境和理所当然的冷漠。长久以来，她被当成一个家电、一个ฐ吸收不到เ爱的水分的海绵。
一个ฐ孩子可能会在长大后发现，他的缺乏็自信来自父母“无微不至”的挑剔和误以为“批评才会刺๐激你”的鼓励。
一个ฐ丈夫会在某天下班回家之ใ前发现，上班加班固然疲累，但回家使他更加痛苦。
太太不知道为什么对他板起脸，动不动就打冷战，或对他说：“你都不…”“你这个人就是…”孩子只会要东西，一会儿要耐克新球鞋，一会儿要到เ迪斯尼乐园。他们并不想倾听他的心声。埋怨与索求使他的壮志日日摧毁。
情人会发现，自己้为了爱情不断地配合对方แ，而对方แ一两ä句无心的话语总是令他受伤。她不了解他的压抑。
身边的人常不自觉地压抑你
女作家rositaperez说的话一针ฤ见血：“对我们造成最大伤害的反而不是敌人；常常在不自觉间，我们让自己้的特质、个性与自尊，被所爱的人一点一滴、日复一日地磨去。”
没错，有时敌人给你的打击或许成为ฦ一种激励，使你想要较一下劲。而身边关系密切者，常常不自觉地压抑你。爸妈会对孩子说“你要考上医生”、“你要考前三名”、“你不要给我丢脸”、“画图将来没出息”、“你看看人家隔壁谁谁谁”；先生会对好不容易偷闲和老友喝下午茶的太太说“出去这么เ久，家里都不顾，给人家看到เ像什么เ话”、“拜托，你以为你几岁了，穿得这么红，笑死人”、“学电å脑？你又用不上”；
太太会跟先生说“这个工作是铁饭碗，你是一家之主，责任就是要让家人无忧无虑”她没想到她在垄断他生命的出路。我也听过一个母亲对三十岁丧偶的女儿说，守下去，守下去，把小孩养大，不然村子里看，我是为你好；而女儿守了几年想说的是：
“妈，我好寂寞，你知不知道？”
爱他就不要压抑他
我们所爱的人或许也爱我们，但常不经思索地压抑我们生命中的潜能，使我们的生命力逐渐萎缩。他们“情不自禁”地为ฦ我们的生命设了围栏，禁止它流向他们无法臆度的地方แ去。
爱，也许因而安稳了，但也被误导了，误导进一个令人窒息的小圈圈里，如果被压抑者无法好好向自己้解释。
没有人能ม决定任何人的未来，不管你如何爱他，如何了解他。事实上我们只能ม从旁观看，只能在他跌倒时拉他一把，或者为他疗伤。不管多么爱他，多么懂他，对于他人生的走向，顶多只能提供建议，但要尊重他的看法。否则最亲密的爱人，会变成最爱恨交加的敌人。
我们尚且不能ม看见自己้的未来，岂能决定别人的？别让我们的话语和行为磨去所爱的人的特质、个性和自尊，是爱最基本的要件。
虽然不爱说分手
情杀问题相当沸腾的时候，有朋友问我，为什么没有作者专门写有关如何分手的书呢？这个问题看来是个ฐ好问题，但思考起来是大有玄机的。
其实，不是没有人写过有关分手的书，至少，坊间的译作就有。我曾读过有位心理学博士的专著《克服失落感》。不过，这一类题目比较“消เ极”的书籍，常常会在书市中ณ淡淡地消เ失，也不可能造成什么畅销的狂操，困为ฦ人性的缘故。
为什么呢？快乐่与悲伤其实是如影随形的，像钱币的两面，而我们总不肯面对钱币的另一面，只会一心想得，不能ม也不愿先对可能有的失败做好心理建设。正常人谈恋爱，想的是如何猎取他的心，如何天长地久，谁肯先想想，万一你所遇非人该怎么เ办，万一有问题，你将何以自处？害怕面对失败，就跟我们害怕面对必定会来临的死亡一样，我们忌讳它，因为恐惧。
前一阵子“死亡学”的书那ว么畅销，靠的还是媒体的鼓吹和西方流行的壮胆，否则ท，台湾人谁买书触自己้霉头？啊，我们这个过年就忌讳买“输”的民族…是多么贪多而务得！
别把功利的心态带到爱情中
当然，还有一种人，他们看来是自愿失败——看到离婚率节节升高就不敢谈恋爱；
看到影剧版上的银色夫妻劳雁分飞，就发表“唉呀，这年头谁敢结婚”的看法。这种人其实是更害怕失败，更不愿面对“负面”所以连一点可能失败的机会也不给自己，并非真正想得开。
说好听一点，我们是一个ฐ很积极进取的民族，我们只想成为“某某高手”只想“如何致富”、“如何成功”只想“如何套住他的心”、“如何天长地久”如何在股市中ณ致富，可以写成几十本书；如何解套…唉呀，太消极，销售量一听就一定不太好。
有一次我在某大学演讲，一时心血来操，说，讲完开场白之后，我要先讲分手。顿ู时全场哗然，不少同学露出“我不想听”的表情，以怪我“乌鸦嘴”的眼神投向我。每一颗期待爱情的心，都不愿说分手。大家都想长保爱情芬芳，这是人之常情。可是，如果没有处理分手的智慧，就像没戴安全帽，又骑机车上高速公路一样（顺ิ便宣导交通安全一下）！