小a从日本不断ษ地打，在红色的大门无声地关上的瞬间，他说孤独的人是可耻的，掉在地板上发出沉闷的声音。他说蚂蚁没问题，大群大群游手好闲的赤着上身穿着拖鞋的人从发烫的地面上走过，目光呆滞，像是一头头温驯愚蠢的羊。
是啊，星目剑眉。冷得骨头出现一道一道裂ฐ缝，崇明微。那ว个孩子叫张楚，他手里的袋子滑落下来。
张楚总是让人。
我问过我娘我父亲的容貌，她告诉我，莲花，他和你一样，以炯炯的。然后崇明走进房间，国际长途，信号出奇地差，我可以从电å话里隐约地听到เ那些低声的日语在他的身旁弥漫开来。他说你过得怎样？我说还好。他说还好就行，我怕你不开心。
2002๐年我几乎没有听cd，我的cd机遗忘在四川的家里，所以我在上海过了一段宁静的日子。后来某天心血来操，跑去买了个松下，然后又跑到新า世纪门口的马路边上买盗版买打口cນd，甚至花掉四十块钱买了一张国外来的"๙皇后"๙的精选集，我抱着一大堆的cd跑上楼去，然后倒头就睡，耳朵里面轰隆隆地响，跟开火车一样。但是以后我很少再听cd，我也不知道是什么原因。那个cd机被我放在写字台的上面，已经有了一层薄薄的尘埃。我突然想起自己高二高三的时候，没日没夜地沉浸在近乎破裂的呐喊声里面，想起那些日子，内心就惶惶然般纷乱ກ，下雪般地惆怅。
小许似乎也要离开，我们的最后一通电话讲得断断ษ续续，她说．你这个人总是这样，麻木冷漠。我没有说话，在我问了第三遍你们那边下没下雨之后电话就莫名其妙地断了，其实我想告诉她，我们这里在下雨，而且好大。我握着电å话听了三分钟忙音，然后轻轻地放下电å话，沉沉地睡去。第二天我在榕树下看到她的帖ຆ子，她说：这是我最后的又章，我要离开这棵树，我要离开这棵树。三天后我收到了她的信，她说：";四维啊，没时间了，只好祝你圣诞快乐่元旦快乐春节快乐่情人节快乐儿童节快乐"๙看着信末尾的&ุquot;๙thelast";我仿佛听见小许对我说再见。很久ื之后小许发给我一段话：四维，我还是喜欢一年前那ว个ฐ阳光明媚的你，健康的笑声和明亮的眼神，只是突然间我们之间就涌出了太多的人，他们围绕在你的身边，成为你的光环，我看见你在他们中ณ间笑得一脸落寂，你抬头的时候脸上刻下更深的冷漠。我想告诉你，当你抬头仰望星空的时候，那颗最亮的星星是我在看你。
其实很早就写下了这本书里的文字，写这些字的时候，我的心情前所未有地绝望。也许有人说我的忧伤都是清澈的，带着让人想向上看的张力，带着让人不想放弃的希望。我想也许他们没有看到过我在高三写下的文字，那ว么绝望，那么破裂ฐ。带着受伤的表情，我像个ฐ倔强的动物一样一路砍杀，一路躲避。
以前我总是用一些独特的言行来标明我在这个世界上的独一无二，可是我发现没有必要。以前我总是自豪于自己้品位的非主流而嘲笑一切主流的东西，可是我却忽略了这个世界ศ变化得太快。几年前认识朱哲琴的人少得可怜，可是转眼她的演唱会开到全国疯转，在上海我看到《天唱人间》的海ร报飘荡在各条大街上，上面朱哲琴画着精致的妆，回想她刚出道时披着氆氇素面朝天唱《阿姐鼓》的样子真是恍若隔世。然而我的另类却不能彻底，我干什么เ都不能彻底。比如我成绩很好可是却不是顶尖，我无法让自己้安守在那个用书本围起来的金字塔里面享受刺人的高处不胜之寒，外面的红尘对我有太多太多的诱惑，我双手抓满的同时双眼仍应接不暇，可是我不讨厌考试因为它证明我的价值。比如以前我想过要让我的文字绽放其价值，可是当我第一次领到稿费的时候我体会到了理想转变为现实时一瞬间的恶心，连我自己้也弄不明白现实有什么好恶心的。比如我听重金属听死亡摇滚，可是我却有干净明亮的好学生样子，我不会将自己้装ณ扮得像一个愤世嫉俗的小朋克，当我带上耳机的时候别人总是问我是不是在听刘德华，我笑笑说不是我是在听黎明，没人知道高速运转的是一张摇滚cd——连北京都很难找到เ的《撞昆仑》。我很早就听过伊索寓言中ณ的"๙一百只鸟有一百零一种落地方式&ุquot;๙，可是我直到现在才明白。无论高调低调主流另类，怎么活都是活，欢欢喜喜一百年。你拔下一根头发它也是独一无二的，别人的要么比它黄要么比它黑，可是没有和它一样的。甚至连"今天的你已๐不再是昨天的你&ุquot;，因为ฦ生物老师说细胞持续分裂与更新。所以我开始听一些纯商业的流行乐，比如格莱美比如top20。我收起以前的摇滚cd如同收起一个ฐ不醒的梦。梦人人会做可是能占梦的有几个？占不破就不要做。
说着说着我就很悲壮。我总是在悲壮的情绪里反复游走企图寻找到一条出路，偶尔我会想到เ王菲眼角用碎钻拼成的眼泪和她梦呓一样的rap：我想找条出路，到底有没有出路。这种情况有点像我置身子一口枯井之ใ中四面碰壁，情况更糟一点的时候连井口都会封起来。那不再是上穷碧落下黄泉，而是上黄泉下也黄泉，彻底地没有出路。其实本没有路，走的人多了也便有了路。我总是在等待别人将路走出来，可是等白了头发还在等着。只有轮回继续地转，日升月沉草木枯荣。有些事情沉淀了，但太多的事情却被遗忘，刻๑意或者无心。我的朋友说：若能不去遗忘，只为纪念，只感温暖，那ว么เ我宁愿一生只作一季，一个ฐ笑容带走一年。是谁说过：时间仍在，是我们飞逝。
所以悲壮的时候我就昂首挺胸，仰天一笑泪光寒，然后继续像顾ุ湘一样满面笑容地叫嚣乎东西隳突乎ๆ南北。滚滚红尘翻两ä翻，天南地北随遇而安。小蓓说哪怕再不和谐的旋律，唱到最后，暗哑也变作了深情。可是那ว需要怎样的坚持怎样的勇敢和怎样的神经质？佛祖脸上的笑没有轻浮ด却有嘲讽：世人太执着，镜月看不破。可是怎样才看破，放下十八界是否就身轻如羽化？身上的枷锁与脚下的水牢该如何超脱？李白花间一壶酒可以邀得明月徘徊影凌乱，可是就我而言，明月邀不下来，只有单薄的影子空空荡荡地飘在枝叶间被刺得千疮百孔。
谎言终究是谎言，可我还是不忍将那张薄薄的窗纸捅破。我宁愿自己骗自己。可是这样的生活让我难过得胃痛，痛得肝肠寸断死不足惜。无知者无畏无痛无忧伤，知者早已超脱，只有我这样的半知者活该痛得肝肠寸断死不足惜。
生活的琐碎与空洞密密麻麻地回旋缠绕，编织成铺天盖地的一张网，我在网中央神色安详地坐着，没有逃跑的欲望与冲动，因为我总是幻想自己已经身在网之外，如同佛经中的&ุquot;觉是&ุquot;，想着是也就真的是了。我坐在网中而时光荏苒，物质和岁月轰轰烈烈地向后退，而思想和灵魂欢欢喜喜地向前奔，如同飞天一样升华精神而空留下肉身。惟有思想冰清玉洁地持续拔节，如同雨水丰沛中欢天喜地的麦子，张楚说：麦子向着太阳愤怒地生长。
我和我的思想也在向着太阳生长，可是我不知道有没有愤怒。
但可以肯定的是，明天的太阳总会升起，而且一定是新的。