我也会在看电影的时&#，而我则将它看成恐怖片。按照如此推算人就是世间最可怕的东西。电影的内容往往模糊而电影带来的感觉却清，可是我却无法想象一只狮子用辣椒水老虎凳来对付另外一只狮子。我想只要恐龙敢到เ我家的后院喝水我就。因为她太像人，砍伤敌人也割破自己，最后的最后大家同归于尽。很多人将《a．i》归于片，少数人将其归为ฦ探索ิ人性的艺术片，就正如鬼非常地怕๙。我喜欢看恐怖片可是我不害怕好莱坞高科技所幻化出的怪物，手段包括肢解，火烧，浇硫酸，而一个ฐ机器人却在为ฦ得到人类的亲情而倾其一切努力。如此荒唐的倒置叫我作何反应？生命中ณ不可承受之重不仅存在而且一抓一大把。恐惧已是必然，只是恐惧的程度高低而已。《aທ．i》的结尾大卫终于还是得到了人类一日的亲情，而他的代价是机器人近乎永恒的生命。&ุquot;当你学会睡觉的时候你就学会了死亡。"大卫最终还是拥着他的妈妈睡着了，表情温暖而甜美。可这样温情的画面却让我难过得胃痛。快乐的猪和痛苦的苏格拉底我历来都是向往前者，并且思考越多越痛苦的道理我也早就明白，可是脆弱丑恶的人性总是让我无可避免地成为痛苦的猪。一痛三四年。
昂炼将身体靠在电梯的墙上，手中ณ捧着盆仙人掌。前不久ื坏掉的灯现在已经修好了，在柔和的白色灯光中，昂炼抚摩着自己้修长的手指，一根一根地抚摩过去，他听见自己้的血液在皮肤下流动时发出的寂寞的声音。然后电å梯门打开，昂炼走出去。
张楚总是让人想到เ烈日当空照的闷热长街，大群大群游手好闲的赤着上身穿着拖鞋的人从发烫的地面上走过，目光呆滞，像是一头头温驯愚蠢的羊。而有个孩子却穿着黑色的长衣长裤ไ站在浸ฤ满沥青的黑色马路上，以炯炯的目光宣告他的寒冷。冷得骨头出现一道一道裂缝，像个易碎的水晶杯子。那ว个ฐ孩子叫张楚，他说孤独的人是可耻的。他说蚂蚁没问题。
我从小在莲漪山庄长大，陪我长大的是我的表哥，他的名字叫星效。我们从五岁开始在莲漪山庄中学习练剑，只是他学的是正统而绚丽ษ的华山剑法，而我，由á我娘亲自教我，她告诉我我的剑法没有名字没有来历没有招数，只有目的，那就是杀人。在我年幼的时候我总是对杀人有着恐惧，可是每次我听见娘说杀人的时候我总会看见她的笑容，如扬花般柔媚而艳丽ษ，每次我的恐惧都会减弱，直到เ最后我可以平静地听我娘对我说，莲花，你将来要成为ฦ最好的杀手。然后我笑着对我娘点头。那一年我七岁。
小a从日本不断地打电话回来，国际长途，信号出奇地差ๆ，我可以从电话里隐约地听到เ那些低声的日语在他的身旁弥漫开来。他说你过得怎样？我说还好。他说还好就行，我怕你不开心。
2002年，似乎ๆ真是一个时光的断层，我对自己的过去开始一种决绝的割裂ฐ，如同一种背叛，我将那个ฐ忧伤的寂寞的孩子孤独地留แ在他的18岁，将那ว个怕黑怕人多却又怕孤单的孩子孤独地留在那片黑色的大地上，然后一个人如同夸父一样朝着成长义无反顾ุ地奔过去。曾经有位诗人说过，既然追不上了，就撞上！我已经没有什么เ我以前必须买的杂志《旅行者》和《通俗歌曲》以及《我爱摇滚乐่》了。我忘记了我曾经沧山央水四季春秋，我忘记了我曾经听摇滚听到เ死，我忘记了颜叙忘记了齐勒铭，忘记了年轻得无法无天的日子，我甚至忘记了自己曾经是个那么乖๔戾的孩子，尽管现在在别人眼睛里面，我依然是十乖戾的人，可是只有我自己้才明白，我已๐经变得失去了所有的棱角，变得不再爱去计较一些什么เ事，不再爱去争一些什么事，以前那ว个倔强而任性、冲动而自负的孩子被我留在了逐渐向后奔跑的时光中，我听不见他的哭泣看不到他的脸，可是我的心为ฦ什么像刀割一样疼？山顶上的微风吹，心跟着四处飞。我为什么เ掉眼泪，夜色那么เ美。一段回忆翻箱倒柜，跟着我在追，想的是谁。200่2年我最喜欢听的歌:《祝我幸福》。我记得那段时间我将这张cd放在我的cd机里，然后单曲循环单曲循环，听到耳朵都要起茧了还在听着。公车上，操场上，马路上，在这个ฐ城市的各个地方แ，我带着这张cນd如同带着我孤独而巨เ大的财富踽踽而行，满眼观花，满身落尘。杨乃文的声音不好听，又破裂ฐ又嘶哑，可是我喜欢。因为ฦ太多的往事，在歌曲中，在每个难以入睡的夜里，雪崩般将我灭顶。
小许似乎ๆ也要离开，我们的最后一通电话讲得断断续续，她说．你这个ฐ人总是这样，麻木冷漠。我没有说话，在我问了第三遍你们那ว边下没下雨之ใ后电话就莫名其妙地断了，其实我想告诉她，我们这里在下雨，而且好大。我握着电话听了三分钟忙音，然后轻轻地放下电话，沉沉地睡去。第二天我在榕ษ树下看到她的帖子，她说：这是我最后的又章，我要离开这棵树，我要离开这棵树。三天后我收到เ了她的信，她说：&ุquot;四维啊，没时间了，只好祝你圣诞快乐元旦ຆ快乐春节快乐情人节快乐儿童节快乐"看着信末尾的"thelaທst&ุquot;我仿佛听见小许对我说再见。很久之ใ后小许发给我一段话：四维，我还是喜欢一年前那个阳光明媚的你，健康的笑声和明亮的眼神，只是突然间我们之间就涌出了太多的人，他们围绕在你的身边，成为ฦ你的光环，我看见你在他们中ณ间笑得一脸落寂，你抬头的时候脸上刻下更深的冷漠。我想告诉你，当你抬头仰望星空的时候，那颗最亮的星星是我在看你。
躲在某一个时间，想念一段时光的掌纹。
其实和我想象的毕业的样子不一样，我以为ฦ每个人都有足够的激情，像是死里逃生般的欣喜若狂。可是大家似乎都没劲了，微微说越玩越空虚，空到เ自己้手足无措。大家在唱歌，我在喧闹的歌声中对她讲一个ฐ故事，只有开始和结局，却没有经过，因为ฦ我忘记了，讲到后来连我自己้都忘记自己在讲什么เ了，只知道自己้的故事中反复出现美索不达米亚平原，微微说她将来要把这个故事拍成电å影——前提是她有了很多的钱。
后来我们唱歌，唱到后来眼泪都要出来了。不知道是高兴还是伤心，或者两者都没有，更加值得难过。
睡在露天公园的感觉让我觉得自己像是个ฐ流浪汉，想起学过的成语：幕天席地。头顶的星空看起来格外空旷和庞大，感觉如果不是路灯与霓虹奋力地将黑色天幕向上撑，那么天空真的会掉下来的。周围的风在夏天的夜晚带着让人讨厌的黏腻的水气，又热又闷。大家玩累了都不怎么说话。我和cນkj头靠头睡在长椅上的时候突然想起很多事情，一幕一幕像是放电影。突然想起《猜火车》中那些弥漫热气和浮躁的青春日子，一段一段剪ຘ影时光，那些迷惘寂寞孤单愤怒的孩子似乎ๆ和我们一样。未成熟的脸，明亮的年轻的眼睛，落寂的笑容，明亮的伤痕，孤单地在站台上观望火车的身影。似乎我们的青春就是在这样的喧哗和宁静，希望和失望，振奋和沮丧ç，开心和难过中渐渐发酵，或者变得如酒般香醇．或者腐烂得不可收拾。在我一次转头的瞬间，我看见微微和aທbo在我们对面的长椅上似乎在说着什么，aທbo很难过的样子，而微微低着头没有说话，我想问，可是想想又算了。
我又想起了关于曾经讨论过也一直在讨论的关于离别的问题。我身边的朋友换了一拔又一拔，大家纷纷地聚拢来，然后有些人匆忙地离开，有些人一直在我身边。我像是站在斑马线上的一个ฐ迷路的孩子，周围的喧嚣、速度、人操全部ຖ打乱我的思想和记忆。
曾经有句话说：一个ฐ人要学会在自己้的记忆中选择，那ว么他才可以经常快乐。
我学会了选择，却做出了最错误的选择。我选择记住了生命中冷雨弥漫的寂寞黄昏，寒风凛冽的孤单清晨。我记住了生命中那ว些让我低落的难过却没有记住那些温暖的眼神和柔和的声音。我是个失败者。而天空的星斗明亮且永世流转。
小a说他回忆起自己高三毕业第一个感觉就是好像看到亮得刺๐眼的阳光，浓郁的绿阴和盛开的凤凰花。小a没有毕业纪念册，因为他的朋友不多，我也没有，却不是因为没有朋友。我忘记了自己当初ม选择不写毕业纪念册的理由á，只是单纯地觉得如果彼此要忘记，那么那些终将发黄的精美的纸页也无法挽留记忆的遗忘，而如果彼此记挂，那ว么เ即使没有联系，依然温暖。
在我们毕业离开之前的那些日子里，学校广播里反复地放着那ว些略显暗淡的校园民谣。在最后的那几天里我和微微一起在湖边上倒数我们还能看几个校园的落日。那ว些温暖但哀伤的夕阳将我们的姿势剪成忧伤的剪ຘ影，留在了弥漫花香的空气里面。
"你说每当你又看到夕阳红，每当你又听到晚钟，从前的点点滴滴都涌ไ起，在我来不及难过的心里。"很多人开始拍照，可是我没有。微微说要下什么时候我们去拍照片吧，我说好啊。可是就一直这样讲，谁都没说出来，似平是怕一拍完照片，大家就各奔东西，没有了再相聚的理由。我每天穿行在高大挺拔的香樟下面，抬头的时候总会想到我就要离开，而伤感就弥漫了上来。
拍毕业照那天，ckj站在我旁边，我站在小杰子旁้边，然后一按快门，一闪光，定格，凝固。
我们的高三。我们的十九岁。我们打球玩游戏的日子。我们骑在单车上的青春。仿佛一瞬间，又仿佛是永恒。