考完外语的那，上海ร的那几个宝贝为某某卫生间够气派否某某男人够猛烈否穷尽，头顶寂寞的星星，阳光耀眼甚&#x。
可是在中国，我觉得自己19๗年的生命在阳光下被é，我的心里竟然感到了那么一些。众人叫嚣：别ี拿电影说事儿。无论是主流票房大片还是边缘另类作品一律遭到四分之一眼角余光的待遇。似乎ๆ渐渐小说都不再玉洁冰清，想起了他们的还有我的在橙黄色台灯下度过的无数疲惫的夜晚，一瞬间，一同在网上破口大骂如同泼妇，也许就像王泽说的：也许她们约好了，sothat大家一起出名。
昂炼将身体靠在电梯的墙上，手中捧着盆仙人掌。前不久ื坏掉的灯现在已经修好了，在柔和的白色灯光中，昂炼抚摩着自己修长的手指，一根一根地抚摩过去，他听见自己的血液在皮肤下流动时发出的寂寞的声音。然后电å梯门打开，昂炼走出去。
而窦唯总是给人一股春末夏初的味道，每次听到他的声音我都能敏锐地感受到悬浮在空气中大把大把的水分子，附到เ睫毛上便成了眼泪。窦唯的声音总会激起一股穿堂而过的黑色的风，风中ณ盛开大朵大朵黑色的寂寞，灼灼的光华烧疼了我浅灰色的瞳仁。窦唯总是给我一种向后退的感觉。一退再退。一直退到有个黑色的角落可以让他依靠，他才肯发出他春水般流淌的声音。孩子通常都具有抗拒的天性，我不知道窦唯还算不算个孩子，反正我是个孩子。我总是坐在图书馆的角落里，营造并且守候那ว个角落里我的小幸福，热血沸腾或者全身僵硬怎么都无所谓，总之ใ我不想有人靠近。
我从小在莲漪山庄长大，陪我长大的是我的表哥，他的名字叫星效。我们从五岁开始在莲漪山庄中学习练剑，只是他学的是正统而绚丽ษ的华山剑法，而我，由á我娘亲自教我，她告诉我我的剑法没有名字没有来历没有招数，只有目的，那ว就是杀人。在我年幼的时候我总是对杀人有着恐惧，可是每次我听见娘说杀人的时候我总会看见她的笑容，如扬花般柔媚而艳丽ษ，每次我的恐惧都会减弱，直到เ最后我可以平静地听我娘对我说，莲花，你将来要成为最好的杀手。然后我笑着对我娘点头。那一年我七岁。
放下电话，我才慢慢地说，其实我很累，可是，对你说有什么เ用。
200่2年，似乎真是一个ฐ时光的断层，我对自己的过去开始一种决绝的割裂，如同一种背叛，我将那ว个忧伤的寂寞的孩子孤独地留在他的18岁，将那ว个怕黑怕人多却又怕孤单的孩子孤独地留在那片黑色的大地上，然后一个ฐ人如同夸父一样朝着成长义แ无反顾地奔过去。曾经有位诗人说过，既然追不上了，就撞上！我已经没有什么我以前必须买的杂志《旅行者》和《通俗歌曲》以及《我爱摇滚乐่》了。我忘记了我曾经沧山央水四季春秋，我忘记了我曾经听摇滚听到死，我忘记了颜叙忘记了齐勒铭，忘记了年轻得无法无天的日子，我甚至忘记了自己้曾经是个那么乖๔戾的孩子，尽管现在在别人眼睛里面，我依然是十乖戾的人，可是只有我自己才明白，我已๐经变得失去了所有的棱角，变得不再爱去计较一些什么事，不再爱去争一些什么事，以前那个ฐ倔强而任性、冲动而自负的孩子被我留แ在了逐渐向后奔跑的时光中ณ，我听不见他的哭泣看不到เ他的脸，可是我的心为什么像刀割一样疼？山顶上的微风吹，心跟着四处飞。我为什么掉眼泪，夜色那ว么美。一段回忆翻箱倒柜，跟着我在追，想的是谁。2๐00่2年我最喜欢听的歌:《祝我幸福》。我记得那段时间我将这张cd放在我的cd机里，然后单曲循环单曲循环，听到เ耳朵都要起茧了还在听着。公车上，操场上，马路上，在这个城市的各个地方，我带着这张cd如同带着我孤独而巨大的财富踽踽而行，满眼观花，满身落尘。杨乃文的声音不好听，又破裂又嘶哑，可是我喜欢。因为太多的往事，在歌曲中，在每个难以入睡的夜里，雪崩般将我灭顶ะ。
2001้年的冬天我多了很多新า朋友，也不断地有旧朋友离开。终于相信那ว句很残忍的话：身边的位置只有那么多，自己้能给的也就那ว么多，这个狭小的圈子里有人要进来，就有人不得不离开。微微说这种感觉就像是一大群人手拉手快乐่地向前走，一不小心弄丢了一个人，一不小心又弄丢了一个人，一恍神一刹้那就发现旅途上就只有自己้在东张西望了。孑然独立地看夕阳。而我终于明白，什么叫永垂不朽。
躲在某一个时间，想念一段时光的掌纹。
我记得那ว天我企图帮他提一只箱子，可是发现箱子很重。他对我说，不用了，谢谢。可是依然面无表情。
很久之ใ后我知道了那两只箱子中装满了cd碟片，除了摇滚还是摇滚。我说的很久之后是真的很久ื之后了，因为ฦ那个ฐ时候我已经整夜整夜地跑上楼去，一直听摇滚乐听到天亮。我记得每当天快亮的时候，颜叙总会站在那扇小窗户前面，伸出手指在光线中ณ变换阴影，然后他会说，看，一天又这么过去了。声音里没有任何感情可是却弥漫了忧伤。我总是想看看他的眼睛在那ว个时候是什么เ样子，可是他总是背对我站在窗前。当光线汹涌ไ着穿进房间的时候，颜叙的背影总是像烟云一样，渐渐弥散。
颜叙搬到เ我的楼ä上之后，每天晚上我都会听到天花板震动的声音，然后会有柔软的灰尘从上面掉下来，落在我的头发和肩膀上。这一切我没有告诉我爸爸，因为我知道为ฦ什么เ。颜叙总是在晚上戴上耳机，将音量开到可以将耳朵震聋的程度，然后随着鼓点在房间里跳舞。我记得那天我站在他的门外，从虚掩的门我看到了手舞足蹈的颜叙，他在一片黑暗和寂静中起舞，如同黑色的精灵。
后来他发现了站在门外的我，他望着我一直没有说话，脸上是孩子般抗拒的表情。我们两个就那样站在黑暗里面，彼此沉默。最后他走过来，摘下耳机，递给我对我说，你要不要？听听看。
然后我笑了，我说你跟我下来。其实我叫他下楼也没做什么，只是给他看了我整整一抽屉的cd，然后他笑了。嘴角有好看的酒窝像个长不大的孩子。
从那天之后我们成了很好的朋友。形影不离。
我不是个阴郁的孩子，我在谨慎的家庭和精致的物质中ณ成长，外表干净，成绩优秀。我妈妈收集了我所有的奖状和证书，一张一张看要看好半天。
可是我内心依然有绝望，只是连我自己都说不出来那究竟是什么เ，我只有在耳朵里充满暴烈的音乐和痛苦的呐喊，在看到一幅扭曲的油画ฑ，在陌生的路上看到一张陌生却隐忍着痛苦的面容，在满是霓虹的街上一直晃荡却找不到方แ向，在拿起电话却不知道该打给谁最终轻轻地放下的时候，我才会看见那ว些隐藏在内心的黑色从胸膛中ณ汹涌着穿行而出，在我的眼前徜徉成一条黑色的河——哗啦啦，哗啦啦，绝望地向前跑。
颜叙告诉我说他原来住在城市边缘的一个ฐ9平方米大的屋子里，也是一座木质阁楼ä的第三层。他说他对木质阁楼的顶层有着很深的依恋。因为可以找到เ一扇天窗，打开来，望见星斗。我记得在一部ຖ日本的电å影中，有个边缘的少年，他住在阴暗的阁楼上，每天抱着吉他，一整夜一整夜拨着同一个和弦，在电影结束的时候，是一场樱花惨烈的凋零，撄花树下，是那个等了他一整夜的女孩子，那个少年不敢下去，因为他觉得自己配不上她。然后是那个ฐ女孩一瘸一拐地离开。因为站了一整夜，脚已经麻了，然后影片仓皇地结束，像是我们的成长，不知所措。影片的最后一句台词是那个ฐ女孩抬起头对着那扇窗说的，她说：天亮的时候请你打开窗，对我说晚安。因为我要走了，我真的要走了。
颜叙在那个房子里总是整夜整夜地放着音乐่，声响震得天花板上掉下细小的灰尘，他在里面总是大声地怒吼和放肆地挥舞四肢，他说那种感觉像是一遍一遍地自杀，可是永远也无法成功。他这样告诉我的时候脸上还是没有表情。
而我总是习惯戴耳机。我没办法把自己就那ว么暴露在别ี人面前。有时候走过学校空旷的操场的时候会遇见同学，他们问我听什么，我也就说是香港流行乐่。其实那个时候，我耳朵里的声音震得要让我疯掉了。
我也不知道自己้为什么เ会喜欢听摇滚，没有旋律性，没有完美的唱腔，可是cd还是一大摞一大摞地买。我记得有次我在离我家五站路的街区的一家音像店中找到了几乎所有的nickcນave的cd，包括第一张《tenderprey》和最后一张《murderballads》。最后我身无分文地从那家音像店里出来，抱着那ว些刚ธ买的cd和一张老板送给我的《letlovein》满心喜悦地回家。我走着回去的。那ว些陌生的街道，看着华灯初ม上的暮色，看到几个妇人提着菜匆忙地回家，看到开往自己家的方向的公车从身边叮当作响地驶过，在一个街道的转角处我突然就停下来，可是我不知道自己究竟怎么了。
回到家的时候我都忘记了时间，我只知道父母的脸色不是很好看。可是他们很相信我。他们叫我吃饭，可是我没有，我匆匆忙忙地跑上了三楼ä，我要去找颜叙。
那天我忘记了我回家的时间，可是我记住了那ว家音像店的名字:破。还有那个女老板，漂亮可是没有任何妆容，蓬乱的头发和干燥的皮肤，沉默寡言，只有眼睛依然明亮而且锐利。可是当我再去的时候，却再也找不到เ那家店面了。我问了周围的居民，他们却一脸茫然地望着我，像是在看一个怪人。破消失了，像是彻底的人间蒸发。以至于我在很久之后抚摩着那ว些nickcນaທve的cd的时候，我都觉得那是一个ฐ幻觉，华美，可是一碰就碎。
我和颜叙总是喜欢坐在天桥上，让黑色的风一直吹我们的头发。那些从我们脚๐下匆匆驶过的车总是将尖锐的车灯打在我们脸上，有漂亮女孩子走过的时候我会响亮地吹起口哨，然后笑得很放肆。每当这个ฐ时候颜叙总是笑一笑，很沉默的样子。
我和颜叙总是在我父母入睡之ใ后从楼上悄悄下来，然后翻过铁门，跑到街上。那个铁ກ门很多次都在我的衣服上留แ下了斑á斑á的锈迹。每次我们成功地跑出来之后，颜叙总会在车水马龙的街上大吼一声，他说这是逃亡后应该有的心态。他总是喜欢用逃亡这个ฐ词语，因为很惨烈。
有时候我们仅仅是在街上漫无目的地荡，像两ä个枉死在午夜的鬼。遇见24小时营业的超市我们就进去买咖啡，然后捧着纸杯吐着白气穿越冬天午夜寒冷的街道。看见美丽ษ的广告牌就大喊一声：啊！杰作！
颜叙是学美术的，理想是做广告。我看过他的画，一层一层的色彩晕染开来，画ฑ面全是抽象的色块，有时候是很多杂乱而扭曲的线条，彼此缠绕，像是部ຖ分意大利ำ歌剧的高音，回旋๙缠绕细得像要断掉，逐渐勒紧直到缺氧。
我们总是喜欢走陌生的路，逛陌生的街区，在快要天亮的时候在陌生的电话亭里拨一些朋友的电话对他们说晚安。我不知道这是为ฦ了新鲜ຒ感还是为了陌生的人彼此间冷漠的隔阂。颜叙说他不喜欢和很多人在一起，因为吵。而我不再欢和很爱说话特别是很会说话的人在一起，因为我觉得不安全。
我一直以来都喜欢一句话：我喜欢沉默的人，因为他们善良。
有一次我和颜叙经过一条喧嚣的街道，霓虹弥漫。酒吧彼此相连。颜叙带着我走进一间声响震天的酒吧，他对我说他有很多爱音乐的朋友在里面，他们都沉默，他们都善良。
我听摇滚cນd的时候都已经习惯了将音量开到震天响，可是我进去之ใ后10分钟我就头痛得像要死掉，无数的金属杂音朝我耳朵里挤进来，我看到เ那些扭动身躯的人那ว些陶醉沉溺的人心里一阵阵地难过。后来颜叙将我拉出来了，他看着我什么也没说，只是摇了摇头。当我们转身离开的时候我看到一个很文静的女孩子撞门冲出来，然后就蹲在路边吐。
颜叙对我说他认识这个ฐ女孩子，在重点高中上高三，可是却喜欢上了他的一个ฐ搞摇滚的朋友，她常常为了证明她的爱而跑进去，可是总是被那ว震天的声音震得呕吐。
我看着她素净的面容觉得心里很压抑，可是我还是站在原地看着她。突然想起《北京的乐与路》中ณ舒琪说过的话：自杀的方法有很多种，其中一种就是找个ฐ玩摇滚的男朋友，最为痛快，因为又痛又快。
离开的时候我回头看了看门上闪烁的字幕，原来这间酒吧的名字叫&ุquot;地震&ุquot;。
突然想起清和曾经告诉过我的一句上海小乔说过的话：我深爱着摇滚，因为我深爱着那ว个深爱着摇滚的人。
我曾经对fox讲过颜叙这个ฐ人，然后fox发过来一段话，他说：他肯定总是穿着黑色的衣服背着斑斓ã的画板沉默着穿越这个城市。我问他怎么เ会知道，他说不为什么，喜欢摇滚也喜欢画ฑ画的人都那ว个样子。
fox毕业于那个最好的大学，从小家境优越且成绩好得让人羡慕。可是他却在全国几乎所有的门户网站上写摇滚乐่评专栏。我问他有身边的人知道你写摇滚乐评吗？他说没有，他说身边的人几乎都不知道他听摇滚乐，而且还有倾慕他的女孩子不断ษ地送他香港的情歌cd。我说那ว你真的隐藏得够好，他说对，所以他叫fox。可是他告诉我，他不在学校的时候就有点像个ฐ小朋克，背着黑色的吉他，凌乱的头发，面容憔悴，匆匆地穿过街道，奔赴郊区那个ฐ低矮的平房中等待自己的乐่队。他告诉我他的乐队叫&ุquot;破"。我突然想起在这个ฐ城市中ณ曾经出现过的那家音像店，可是我没有勇气问他。
我和fox认识是因为ฦ我喜欢他的论坛，也总在里面不断地贴帖ຆ子，而且时间几乎都是凌晨。后来我对他讲了他文章中ณ的一个错误，然后他回了我一封信，对我说谢谢。然后我就很轻松地成为了他的朋友，而且让他隔三叉五地给我寄北京的cd过来。其中ณ我最喜欢的《撞昆仑》也是他送给我的，听说极其难找。
于是我持续地收到เ包裹，有天我妈妈从破损的信封一角看到了一张cd的封面，一个ฐ人正在用手撕开自己的胸膛，我妈妈很吃惊，问我是不是遭到了恐吓。
fox和我在一个城市，这多少有点戏剧化，我总是在街上遇见一个背着黑色吉他的人就停下来，然后问他你是不是fox，然后理所当然地遭到เ很多的白眼。有次颜叙也背着一把黑色的吉他走到我的面前，然后他笑笑对我说，你猜我是不是fox。
其实我很想让fox和颜叙认识，我想那ว一定很有趣。
最早引我接触摇滚的人是林岚，我初ม中的同桌。她总是在上课的时候听cd，把头发垂下来遮住耳朵，当老师抽问到她的时候我总是撞她的胳膊，然后她慢条斯ั理地站起来，接过我匆忙写下的答案大声地念出来然后望着老师笑，然后坐下来继续听cນd。脚๐在下面一下一下地打着节奏。
她最早给我的一张cນd是nirvanaທ的《inutero》我听完了还给她的时候她问我好听吗，我说很好听，于是她说那就送给你。
林岚在十五岁的时候父母离婚，可是她没有跟着任何一方，她一个ฐ人住在市中心的一套一百四十多平米的居室里，在房间里的每面墙壁上挂满了油画并且每张油画ฑ下面都有题目。那ว是她自己取的。她说她生活的主要目的就是不断地买油画来挂在墙上然后给它们新的名字，她说她曾经有个ฐ梦想是开一个很大的画廊，然后等待有意思的人走进来。我问她为什么要用"曾经&ุquot;这个ฐ词，她望着我带着嘲讽的口气说，很简单，因为现在的我，没梦可做，听歌听到天亮，然后对自己说晚安。
第一次去她家的时候我一直站在客厅门口走不进去，因为她的地板上到เ处散落着cd碟片和封套，于是她就对我说如果我想到เ什么地方那么เ将脚๐下的碟片踢开就好了。后来很多个周末我就是坐在她家的地板上找cd，然后放进cd机中ณ，等待难以预料é的声音突然地爆炸在空旷的房间里面。
后来在我初中ณ还没有毕业的时候，有一天林岚突然就消失了。她前一天借给我的cນd还在我的cd机中转，可是我旁้边的座位却突然空了。我去过她家很多次，可是大门紧闭。有好几次我将耳朵贴在大门上，企图听见里面震动的声音，听见cນd碟片在地上散落的声音，可是门里面，却一直寂静如同坟墓。当我初中毕业的时候我又去找她，结果开门的是个ฐ化着浓妆的女人，于是我说对不起找错了，然后悄悄地离开。
从那之后我就再也设见过林岚，我总是在路上经过画廊的时候突然就想到她，而我抬头望向天空，只看到飞鸟惊慌失措地四面飞散，翅膀在天上划出寂寞的声响。有些人是突然就会消失的，而有些人，一辈子都会被囚禁在一个狭小的地方แ。
在一个ฐ冬天的晚上我和颜叙坐在街心花园，我对他讲起了林岚，结果我一直讲一直讲讲到停不下来，颜叙什么也没说，只是在最后我双手掩面沉默的时候，他才低着声音说，爱画的人天生就是寂寞的，因为ฦ他们总是企图在画ฑ中ณ寻找自己向往的生命，可是却不明白，那些落在画上的色泽，早就已经死掉了。
那个ฐ冬天的晚上在我的记亿中ณ变得格外的冷，颜叙的话带着口中呼出的白色水气，弥散在黑色冰凉的空气中，最终消失不见，像曾经的林岚，没有留แ下任何痕迹。
我和颜叙常去的那家音像店叫麦田à风暴，在一条繁华的大街上，是家很大的音像店。从大门进去是流行音乐，然后是民族歌曲，再然后是古典歌剧和乐器，在最里面的一间小屋子里，放满了有着漂亮封面的摇滚cd。我和颜叙每次总是目不斜ฒ视地一直走到เ最里面。
每个星期六的下午我和颜叙都会去找我们想要的cd，颜叙总是不上最后一节课，早ຉ早地在我的教室门口的走廊里坐着等我下课。我在教室里望着外面安静地听cd的颜叙，觉得他是那么寂寞而又善良的孩子，有人从他旁边经过，可是没人知道他耳朵里叫嚣的绝望的呼喊。
我和颜叙总是喜欢坐在地板上一张一张地找，有时候拂开封面上的灰尘会看到เ一行惊喜的英文字母，一张找了好久的cນd。那家音像店的老板是北京人，很年轻的一个ฐ小伙子，性格粗犷，像那些北京地下的音乐人。每次我们去的时候他都很高兴，因为ฦ很少有人走到最里面。一见到我们他总是立刻๑就摘下耳机然后把我拉过去对我说你来听你来听，然后大大咧咧地为我戴上耳机。
有时候我们找不到碟，他就叫我们把专辑的名字写下来，他帮我们去找。他对我们很大方，常常打折打到难以置信的地步。
后来我和颜叙送了他一幅很大的画，是《乌鸦群飞的麦田à》，这幅复制ๆ品被他挂在店面的墙上，他每次见到我们都说很喜欢。
颜叙说，其实很多玩音乐的人都很单纯，简单得像孩子，可是还是有太多的人将他们与堕落、吸毒、滥交联系在一起，其实他们只是迷路的孩子，没有方向。