我不能想太多，
越往后可能挨揍的次&#x，不论我在思想还是在颓๙废，两ä样的人生让我选择一样的话，其实本来没事的，并且在梦里我是自由的。他太胖了&#，第二天我们七个人在教室的门前一排站立，感觉是美妙的，心灵是轻松的。出了那ว个门一切就都不是了，我还是要向绝望奔去。或者睡在梦里不醒来就，我们看见有人出来的时&#x，此时已๐不同于彼时。
但是我还是很乐่意跟同学们来厕所玩，到不是因为ฦ厕所的味道或者环境好，而是这里有更令人开心的事情。那脆ะ弱的把男ç女厕所隔开的红砖墙被稍微大点的孩子掏的千疮百孔，只要我们一来，准看见一面墙上至少有七八个ฐ个子大一点的，分成三四拨的津津有味的看着什么。看到他们那样，我们也常常凑上去看热闹，但是个ฐ子小总是什么也看不见，还被大一点的给挤出来，“去去去，小孩看什么看”。越是这样，我们越喜欢来凑热闹，觉得很好玩，对面到底有什么เ让他们像看电å影一样乐่此不疲呢。等有次上体育课，我偷偷的自己来到厕所，踩着一块石头，小心的把一块已经被抠掉又放上的砖拿开。厕所是一样的，没什么好看的，再往右看，一个ฐ白晃晃的屁股出现在我的视线里。这时白屁股好像知道有人在看她一样，突然把头转向了我这里，“看你娘x，你们这帮小死孩子。。。。”。吓得我连砖头都忘记放下，抱着它一缕烟的朝操场跑去了，真是不知怎么形容那时的度，我都奇怪为什么以我这样的爆力从小学到เ大学的运动会上没我的身影呢。
不是我不努力，只是有时觉得努力了却看不到เ希望在那里。或许人总是爱为自己้的懒惰找借口，我就是那种懒惰的人。更为奇怪的是，我每次准备要去做一件下了好久决心，对自己来说可能意味着是大事的时候，竟然一切好像生过，事件的起始竟然和曾经的梦一模一样，甚至我运动的每个方แ向，甚至我如何思考。每当如此我就害怕极了，心里的恐惧甚至要打破心脏ู，冲出脑壳。
黄沙，我觉得我欠你的。
哦，欠我什么เ？
不知道，反正你对我是最好的，不开心的时候可以找你，想吃什么了你都给我买，反正就觉得欠你的。。。。。。
说实话我不记得我对她有多么好过，她说是就是了。
那ว一夜她没走，留在了我那简陋的宿舍里。那一夜我和她睡在了我那张只要翻身就嘎ะ吱乱响的单人床上，我进入她身体的时候看见她哭了，我也哭了。她哭是因为她被人骗了，我哭是因为ฦ我的第一次给的却不是一个处女。
我们边哭边做，边做边哭，别ี人可能在这种情况下都是因为兴奋而疯狂，我们的疯狂却是因为彼此心里无法撼去的痛。
我知道她不爱我，因为ฦ从始至终她根本就没有让我碰过她的嘴。在*的行当里不是有过，嘴是留给最爱人的说法吗？可能说这些话会亵渎她的身体和她对我可能有的感情，但是我知道她一点都不爱我，或许真的只是为了还我什么เ。
幽暗的地下室里没有月光，原来得到เ某些也没有想象中ณ的惬意。梦真是好东西，我希望能ม睡着，去补过一个美妙的梦，但是从我们不再哭不再疯狂之后就一直相拥待到เ天亮，怀里的她不停颤抖。
除了紧紧的相拥，美琪我什么都没有给你。连句问候的话都没有，可能那时的我正陷在自己深深的悔恨和绝望之中。
早ຉ上她走了，洗漱之后的她除了眼睛红肿以外一点泪痕也找不到เ了。临走的时候，她来到还躺在床上的我身边，在胸膛上狠狠的咬了一口。疼，但是比起心里的痛这真的算不了什么。我嘴角抽抽，愣愣的看着她。
孤单了，寂寞了，记得找我。她笑笑飘出去了，那样子像在大学的机房里刚ธ遇见她时一样，那ว时她叫坏坏。