其次，被别人认为需要80元时，具备一定的记忆能ม力，觉得自己很会买东西。与此相反，你若是买了一件商品，
因此，才能张口即来，你一定会有一种失落感，在语言传播中。
一、你需要仔细地组织讲演，
就像你花了4๒0่元买了一样东，心里就往往会有一。记忆力也是演讲者、谈话者、论辩者的一项ำ重要的素质。我们的演讲词、论辩词包括谈话的一些内容都是需要记忆的，通过记忆把演讲、论辩的内容储存在大脑แ中，登台演讲或进行交谈、论辩时，别人却认为只，总会避开。如果记忆力不强，到了台上，一紧张就会丢三落四，甚至张口结舌。
假如你在车站碰见一个熟人，大家一起上车，一时没有话说，这时最方便的办法，就从当前的事物，那ว就是双方都同时看到、听到或感到เ的事物中，找出几件来谈。在车站，在车厢，耳目所及，会有众多的事物，如果你稍为留意，不难找出一些对方แ可能ม发生兴趣的话题。也许是车站上面的巨幅的广告，也许是同车的外国游客，也许是路旁驶过的豪华的轿车，也许是天空飞过的新型客机，甚至于在对方แ的身上，都可以找到谈话的题材。如果他打的领带很漂亮，你可以问他在什么地方买的；如果他身上穿着“皮尔·卡丹”衬衫，你可以问他这种衬衫究竟好不好，和广告上的宣传是否相符；如果他手上拿着一份晚报，看到晚报上头条新闻，你可以问他对当前时局的看法。
四、相对肯定法
这个青年的失言就是由于情绪失控造成的。在喜庆场合卖弄自己的口才，说与场合气氛很不协调又不吉利的话题，难免会惹恼人。
生活中ณ也是如此，有些人在聚会或者面对陌生人时，语言总显得生涩、僵硬；有些人遇到急事，说话就会变得磕磕绊绊，语无伦次；有些人对别ี人的规劝明明是出于好意，却总是让对方难以接受甚至产生厌烦的心理；有些人则ท在语言上把握不好自己的角色和分寸，不是惹恼了上司，就是疏ຕ远了同事和下属……诸如此类的问题，常常困扰着他们生活的方方面面，让他们错失了不少机遇。而对于那ว些精于说话之道的人看来，这却都是些不值一提的小事。
爱面子本身不是坏事，一个人爱面子，才说明他有自尊心与上进心，是一个有追求的人。相反，如果一个人一点面子都不要了，那就会和不知廉耻结合到一块了。所以对待爱面子的朋友，我们没有必要觉得难以接受，而应该学会给他留面子。
在与朋友相处的时候，为ฦ了给死要面子的朋友留点面子又不失去原则，不妨试试如下方法。
婉转地阐明自己้的观点。没有必要非得让对方认同你，你也没有必要直接推翻对方的观点。当你与朋友为了某件事情争论起来时，千万要记住，不要与之正面争执，而应该婉转表明态度，而不要推翻朋友的观点，要给对方留面子。
坚决退让。这需要牺牲精神，更需要有与世无争的心态。当你发现争执下去只会使结果更糟糕时，你需要全身而退，把面子留给别人。通常这种做法可以缓解紧张的气氛，对于维持友情还是很有必要的。
借用幽默，给朋友台阶下。当你发现朋友出现尴尬的时候，你不妨制造幽默，给朋友留面子。或是当朋友犯了明显的错误，而你又不想直接指出，你就可以采用借古论今、旁敲侧击的方แ式间接提醒对方。
驳人面子，你得到的只能是别人的厌恶和憎恨。而给人面子，绝不会让你损失什么利益，反而能ม收获好感与尊重。所以，学着给死要面子的朋友一点面子吧！这样的“生意”做起来才划算。
让朋友表现得比你优越
法国哲学家罗西法古说：“如果你要得到เ仇人，就表现得比你的朋友优越；如果你要得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。”
安德鲁·卡内基是美国的钢铁ກ大王，他白手起家，而且对钢๐铁专业知识和技术并不在行，却成为举世闻名的钢铁巨子，很多人都对他的传奇成功史感到好奇。
于是，一位记者在采访他时不禁问道：“您的钢๐铁ກ事业成就是公认的，您一定是世界上最伟大的炼钢专家吧？”
“记者先生，您错了，炼钢学识比我强的，光是我们公司，就有两百多位呢！”卡内基大笑着答道。
记者继续不解地问道：“那为ฦ什么您是钢铁大王？您有什么เ特殊的本领？”
卡内基说：“因为我知道如何鼓励他们，使他们能发挥所长为公司效力。”
原来，卡内基的钢铁厂曾因产量上不去，效益甚差。卡内基果断ษ地以1้00万美元年薪，聘请查理·斯瓦伯为其钢铁厂的总裁é，并称自己对于钢๐铁毫无研究
，交由他全权负责。
斯瓦伯上任后，对钢铁的生产和管理尽心尽力。这座工厂的生产情况迅速得到改善，产量大大提高，卡内基也从此逐步走向钢铁大王的宝座了。
可见，卡内基是十分聪明的。如果他自命是最伟大的炼钢专家，那ว么，至少会导致一些水平与其不相上下的专家不满，不肯为之尽心效力了。
与人交谈时，也要注意这一点。任何时候都不要以为，大家是朋友，不用讲虚伪的客套，可以时时刻刻๑说真话，说实话。事实并不尽然，如果你对你的朋友说：“你今天在舞会上表现得比我好多了。”你的朋友一定非常高兴。如果你说：“你今天在舞会上的表现很不错，但是比我还差ๆ点哦”，其结果是你已๐经失去这位朋友了，至少在心里，她对你是很不满的。
一位年轻的律师参加了一个ฐ重要案子的辩论，在辩论过程中，有一位最高法院的法官向年轻律师说道：“海事法的追诉期限是6年，对吗？”
律师看着法官，不假思索地率直纠正道：“不。庭长，海事法没有追诉期限。”
当时，法庭内立刻๑静默下来。似乎ๆ连气温也降到了冰点。
后来，当这位律师回忆起这件事来时说道：“虽然当时我说的是对的，他确实是错了，我如实地帮他纠正了错误，但他却没有因此而高兴，反而脸色铁青，令人望而生畏。尽管法律站在我这边，但我却铸成了一个大错，居然当众指出一位声望、常识丰ถ富的人的错误。”
这位律师的做法确实不怎么เ高明，他正是犯了“比别人正确”的错误。那么，我们在指出别人错了的时候，为什么不能ม做得更高明一些呢？
英国19世纪政治家查士德斐à尔爵士曾经教导儿子说：“要比别人聪明，但不要告诉人家你比他更聪明。”
苏格拉底也在雅典一再地告诫他的门徒：“你只知道一件事，就是你一无所知。”
无论你的观点有多么正确，对对方有怎样大的帮助。你在指出别人的错误时一个蔑视的眼神、一种不满的腔调、一个不耐烦的手势，都有可能ม带来难堪的后果。你以为他会同意你的观点或者对你心存感激吗？绝对不会！因为ฦ你否定了他的智慧和判断力，打击了他的自尊心，同时还伤害了他的感情。他非但不会改变自己的看法，还要进行反击。这时，你不论如何努力补救或者一再证明自己观点的正确性怕是都无济于事了。
记住，永远不要说这样的话：“等着瞧吧，你会明白到底谁对谁错的！”这等于说：“我会使你改变看法，我比你更聪明。”这分明就是一种挑战，在你还没有开始证明对方的错误之前，他已经准备迎战了。那么，我们为什么เ要给自己้增加困难呢？
德国人有一句谚语，大意是这样的：“最纯粹的快乐，是我们从那些我们的羡慕者的不幸中所得到เ的那种恶意的快乐่。”或者，换句话说：“最纯粹的快乐，是我们从别人的麻烦中所得到的快乐。”
是的，你的一些朋友，从你的麻烦中得到เ的快乐，极可能比从你的胜利中得到เ的快乐大得多。因此，我们对于自己้的成就要轻描淡写。我们要谦虚，要让朋友表现得比自己优越，这样的话，我们就会永远受到เ朋友们的欢迎。
每个人都有相同的需求，都希望别人重视自己、关心自己้，那么让我们放下自己的优越感，谦虚地对待周围的朋友，鼓励别ี人畅谈他的成就，而不要喋喋不休地自吹自擂。这样在别人得到优越感的同时，我们会得到เ更多的朋友。
没有谁能抵抗倾听式的“谄媚”
伍尔特说过：“没有人能抵抗倾听式的谄媚。”也有人说：“上帝给人们两只耳朵，一张嘴，其实就是要我们多听少说。”专心地听别人讲话，是你所能给予别人的最有效的，也是最好的恭维。
李夏晋，是公司里资历最浅的职员，但是大家都很喜欢他。
虽是80后，但他性格中却没有一点80后的任性、倔犟和张扬。相反，他内敛、积极、上进，总是很虚心，无论谁说话，他从不打断别人，或者随意插嘴。不管大家是谈论关于工作的或者与工ื作无关的话题，他都能够做到安静、认真地倾听。
没有人喜欢无时无刻都滔滔不绝的人，人们总是更关注自己的问题和兴趣。如果有人愿意听你谈论自己，你也会马上有一种被重视的感觉。
在小说《傲慢与偏见》中，丽萃在一次茶会上专注地听着一位刚刚从非洲旅๓行回来的男士讲他在非洲的所见所闻，她几乎没有说什么话，但分手时那ว位绅士却对别人说，丽萃是个多么擅言谈的姑娘。
倾听能让你更快地交到朋友，赢得别ี人的喜欢。当然，学会倾听，并不等于是保持沉默就足够了，其中还是包含着不少学问的。