那个东西会不会回答她。”她顿了顿，目光有那么两秒钟又在窗外涣散了，“不过，
“我会冲上去和她打架？内心都不会泛起涟漪了，比你高，辛老师轻轻地笑，却还在那次报复中受伤了，既冰冷又芬芳？来消除心中的愤怒和æ？如果那ว个ฐ东西已死，是不是辛老师一生都不会得到答案了？
在“永”字学会后，在很长的时间里，万一对方的比，那个笑容就像&#x，所以不得不继续论证它。
巨大的半圆落地窗，它给予我们的视野，让幼儿园教室外的一切都滤过尘埃。我们的眼睛，从来不是因外界的出乎意料的行为而受伤的，我们的泪水，在那时，也从不因尘埃而流淌。只当珍贵的东西被夺去时，才会失去理智地号啕流泪，我曾被迫尝试过哪种方แ式，只不过当明白自己正处于何种感时，事物已经丧失的非常彻底了。
辛老师常在那面小黑板上写字，她负责我们的拼音，而王老师则教英语。这面黑板是一个不固定身份的流浪者，走到不同的地点，因不同的人群而改变流浪的方式——它是聪颖的，也是灵活的。而使它的脸庞更加明亮的，给教室提供绝大部分阳光的巨เ大的半圆形落地窗，是我日后再也没有见过的奇特设计。
教师的工作服，是一种能够消除人们性格差异的柔顺剂——她的胳ฑ膊上的伤疤，注定不会与这项工作相伴而行。然而，有那么เ一次，我确实在一次午睡时的如厕的机会中，现她躲在卫生间挽起袖管——事似乎ๆ过去了很久，若要回忆起那个女人的疯癫，这种机会也仅来源于午睡时的半梦半醒——一些阴暗却固有的东西会闯入，它们早在等待我的戒备的瓦解——在梦境彻底到来后，它们会将自己的席位腾给它——比小黑板还要灵活聪明，它们知道通过若即若离的方แ式，能让我更加在意，进而记忆。
外公依然没有直接回答，他显然明白他在说什么。后来我知道外公的行为ฦ，是多数大人普遍都会付诸的普遍的善意。
“我不知道。”林林小声说，“那是一件值得我骄傲的事，不是谁的哥哥都能成为星星的，但是，我却不能永远依赖这种骄傲生活，我更在意的是，什么时候能重见还是人的哥哥。”林林的声音越来越小，最后干脆变成轻微的啜泣。我站在外公身边，惊呆了。
“为什么เ会不公平？”我扬起头问外公，“我觉得，即使不公平，也是我们小孩子得到的太少。”这个ฐ答案并不能令我满意——我有许多令我觉后吃惊的好奇，就像一个随时等待在潜意识中的山洞，普通的回答是满足不了它的——不被满足的后果将相当严å重，我体会过那种感觉——想象力得到没有节制ๆ的释放，没有经过任何现实雕塑的幼童的想象力是狰狞的——原谅我用了这样重量级的词汇——说它狰狞并不是没有根据——当你找不到人间具体的相似的雏形来让你的思维会晤，那种绪四不像的感觉将相当惹人焦虑——我曾被自己的没有边际的想象力带入过黑洞——那黑洞显然藏在一个远离人间的隐蔽处——事关生死的命题，没有人主动对我提及过，我更没有主动询问的勇气——然而它距离我那ว么เ近，世界每一瞬间都在生生死的转移，度让人吃惊，退却——我幻想自己้能在日后成为人，以便尽早杜绝这种分离人间聚的事故——事实上没有我不相信的事，只要期许它的内心力量足够强大，一切都能在心愿的日益强大下改变无疑——彻头彻尾的唯心主义者。我是这样的孩子，却并不认为那是愚昧。一个稚嫩的思想产生的幻想黑洞是容易在世界ศ对真理的审判中被原谅的——不但能被原谅，甚至还被格外珍惜，所以我对死生的思索更加大胆了。所以，当我说着：“大人也会长大吗？”这样程度的话语，外公并不会感到吃惊。事实上，那与我所受的教育，心智和性格，都是无关的。
我曾是“那ว种孩子”中的典型代表，直到现在回忆起来，还感叹不已——为ฦ什么เ就成了现在的样子呢？
“鬼不好吗？它们有的也很善良，我从不排斥什么เ鬼魂。”林林的表严肃，他更像是在争辩，为一个ฐ可怕的对方辩解。他站在灯光下，身体站得笔直，表也像某种笔直，不带任何戏谑。
“爷爷，我不这样想，”林林上前一步，也仅仅是掉转了一个ฐ站立的方向，距离我们的位置并未改变。“与其把一个想象中还健在的人放在欺骗自己的心中，不如承认他们已死的事实，这是一个负责的举止。偏偏你们大人——”他突然停下来，出神地盯住路灯的最高处，也是会聚光线最浓郁的地方，“——做不到”他终于咬完了这个句子。风神奇地吹拂过这话题，现在的风是最符合话题的烘托物，若在平时，我会嫌弃它走到何处高调到何处的作风。
“外公先回家，我在这里再等等。”我说出了心中的决定。
“小孩子的新奇思路，真是一幕幕地涌现。”他摇摇头，“你觉得你见到的是什么？”
“光泽度很强，很刺眼。”我盯着她，“王老师没现吗？”
一路上我们都没有再说一个字，王老师大概很疲惫了，林林还没有找到出现。
“替我向林林问好，时间不早ຉ了，只从老师那儿请了一小会儿的假。”
我不知道自己一不时的表如何，如果能亲眼目睹，大概ฐ就会避免很多不必要的误会了。辛老师常常呆，似乎那是她的工作之一，呆的时候她眼睛里的东西似乎都被倾倒出，剩ທ下除颜色意外的气流。每当她进入那个状态，就像没有在这个教室——教室里是辛老师的雕塑。呼吸则不知道被什么人带走了，去草原，去飞，去做一切不能做的事。
这一觉我睡得很熟，并在沉睡中换了无数个梦境——直到เ外公来教室门前接我。
我睁眼后的第一件事是数数教室里还有谁——连林林都已经走了。
夕阳也将疾步回家，我的心中产生巨大的遗憾——不多时则升级为悲伤——一只紫ใ色的纸鹤被我紧紧攥在手中ณ，纸鹤的翅膀就要被手心的汗水泡蔫了——这是最危险的却也是即将生的事：纸鹤将无法飞翔——这样，即使我把它交给林林，他也无法推动它直达夜晚，那些天上的星辰了。
这是我没法给出的纪念，此后，再也没有比它更遗憾ย的事。
而这样保持遗憾准则的自己，是值得被感怀的，还是应该被斥ม责的呢？
我不知道——没法定义——因为唯一能够衡量自己的天平已经远走——时间再也无法回答以前——这才是我最遗憾的事，也是放在任何事件前，都巨大无比的症结。